[ Photographies, Rêves, Evasions... ]

Tonight - Hard-Fi (Once Upon a Time In the West)

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Photographies, Rêves, évasions...

Cet article est introductif, il restera en première position, pour rappeler les règles et le fonctionnement du blog. Après, vous retrouverez la photo la plus récente, vers la plus ancienne à la dernière page.

J'enfonce une porte ouverte, mais vous être sur un blog photos, les photos présentes ici, sont par voie de conséquence les miennes. Les phrases sont également de moi, sauf contre-indication. Les fragments de pensées sont de ma pure invention.

Si vous voulez utiliser photos ou phrases, il faut me le demander avant de le faire, mais également de rappeler la paternité, c'est-à-dire, où vous avez trouvé la photo ou la phrase. Sinon, j'appliquerai le droit de la propriété intellectuelle.

En matière de commentaires, je ne valide, que les commentaires pertinents, ayants rapport avec la photo ou la phrase. La publicité est donc strictement bannie. Je valide également, un seul commentaire par personne et par article.

Nouvelle photo, phrase et pensée : Le 17 mai (ou bien avant)

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[ Il n'y a pas pire que d'apparaître comme invisible auprès de personnes importantes ]

J'existe non ?

Je voulais croire que rien ne change que tout reste immobile mais je me trompe sévèrement.

Noter le jeu de mot dans le titre.

Je me souviens de cette phrase, je t'aimerai le jour où tu m'aimeras plus, souvenir de ma boite à rêves. Tu dois certainement ne plus m'aimer, et presque me haïr ou être indifférente. Je pars dans du mélodrame, je voulais faire une suite à "Juste après". Non la vie n'est pas si mal, savoir toucher le fond permet de rebondir. Mais j'ai une bonne nouvelle, ou peut être une mauvaise, je ne suis pas au fond du trou. Je suis seulement dans l'incertitude, Bordeaux, Toulouse, Montpellier, Lille, Amiens, ça fait beaucoup de villes. L'an prochaine je serai certainement dans l'une de ces villes, ou peut être une autre, je ne sais pas. J'ai envie de dire "listen to your heart" ce qui ne veut pas dire grand chose, écouter son coeur, qu'est-ce que c'est au final ? L'écouter n'amènerait encore plus dans les affres de la déchéances. Car en fait, j'aurai dû l'écouter il y a plus d'un an de là. J'aurai du suivre cet appel criant. J'aurai dû faire ce qu'il fallait faire, j'aurai dû "écouter", j'aurai dû faire tellement de choses. Je ne devrais pas être aussi secret, je ne devrai pas garder tout ce que j'ai pour moi. En même temps, si je donnais ce que j'avais je pense qu'il y aurait un "effet Tsunami" qui prendrait tout sur son passage. Si je laissais tout couler, ça serait l'ouverture de la boite de pandore. Du mal, de la méchanceté, de la haine, de la passion, de la colère, de l'amour, de l'amitié, de la frustration... Tout, mais quand tout a quitté la boite de pandore la légende dit qu'il restait l'espoir. L'espoir de devenir meilleur, l'espoir. Qui a dit que l'espoir est ce qui rend les hommes fous ?
Ne disais-je pas il n'y a pas plus fou que celui qui s'obstine à ne rien voir ? J'aimerais aussi dans l'ouverture de la boite de pandore pouvoir libérer mes mots, en plus de mes émotions. Je pourrai enfin dire ce que je me suis retenu de dire depuis tout ce temps. J'aimerais avoir cette liberté de paroles qu'au final je n'ai jamais eut. Dans mes blogs, mes pensées, je n'ai quasiment jamais eut une véritable plume libre, ma plume et serve mais mon âme est libre. (C'est pas mal, je l'utiliserai à nouveau). Rares sont les articles, où je me lâche complètement, ou encore où je me dévoile, où je dis plus que des termes vagues, évasifs, où je suis le seul à me repérer dans les tréfonds de mon expression et parfois de mes propos incohérents. Seule une personne concernée ou qui me connait assez bien pourrait délier le vrai, le faux, le métaphorique dans mes maux.
Bref, j'ai du travail.

Fragments de pensées.

Promis je publie de nouvelles photos bientôt.

Prochaine photo : Sur ART-Pixel

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[ Juste Après ]

[ Sans m'en rendre compte, je me retrouve passif, spectateur de ma propre vie. ]

Il est temps d'agir et de reprendre beaucoup de choses en main.

Cette photo est prise depuis mon balcon à Bordeaux.

Il y a toujours un après. Après une vie, après une chance, après un bonheur, après un chagrin. Toujours ce sentiment de l'après, quand la joie est passée il reste quoi ? Le VIDE. Comment combler ce vide béant ? Une chance, la nature déteste tout ce qui est vide, donc il y aura une tendance à remplir ce qui est délaissé. Mais comment faire face à ce vide ? Comment pouvoir passer à autre chose, continuer, mais sous une autre forme ?
Une vie se termine, après il y a quoi ? Premièrement, il y a quoi pour le défunt, va-t-il dans un monde meilleur, son esprit est-il libre de toute contrainte physique ? Ou bien il n'y a rien, même pas le vide, qu'il serait possible de combler ?
Après la chance, là encore, il y a quoi après, de sombres cieux, rien de bien qui s'annonce. C'est l'idée de laisser passer une chance, une matière qui pourrait changer une vie, le regretter. Mais au final, est-ce que cette chance non saisie aurait été une bénédiction ou un fardeau ? Qui peut le savoir au final ? Variante, saisir une «chance» alors qu'il ne le faudrait pas, comment retomber sur ses pieds ? Comment retrouver ce qui était normal hier ? Et d'ailleurs pourquoi faudrait-il ressayer de retendre vers la vie d'hier ?
Je me pose trop de questions, je suis dans la confusion. A la fois dans une forme de regret, de la vie d'avant qui était construite et stable et peur de cette vie présente, instable, où je n'ai pas encore intégré ma place. Je regarde en arrière, car pour savoir où je vais, je dois voir d'où je viens. Ma route a été si longue, je suis fatigué, de construire cette vie nouvelle. Je m'accroche, mais fais-je vraiment les bons choix ? Si je ne réussis pas, une nouvelle croisée des chemins s'annonces, recommencer, ici, ailleurs ? Changer ? J'habite où déjà ? Où sont mes points d'encrages ? J'ai l'impression de vivre dans un train, à la fois, partout, en étant nulle part. Je ne sais pas combien de km de train. Je me dis «ça ira mieux demain» mais comment sera fait demain ? Le paysage d'aujourd'hui, sera-t-il encore là demain ? Nous avons tous des regrets, des envies de vies autres. Il serait amusant de se projeter, tel un monde parallèle et se dire, juste pour quelques heure «COMMENT SERAIT MA VIE SI....»...

Si j'étais resté...
Si j'étais plus intelligent...
Si j'avais continué à faire de belles photos...
Si j'étais moins stressé...
Si j'avais tourné à droite plutôt qu'à gauche...
Si j'avais mieux appris un cours...
Si j'avais continué à courir...
Si j'étais resté comme avant avant avant...
Et ainsi de suite...

Non, il faut vivre dans le présent, le présent n'est que le résultat de choix passé, préalable de choix présent, qui fabriqueront le futur. J'ai des regrets, qui en a pas ? Je suis un être humain, j'ai des failles, tout le monde en a, ceux qui disent le contraire doivent être mal dans leur peau. J'avance, advienne qui pourra !

Et se dire qu'au final, les choses ne sont pas si nulles que ça.

Fragment de pensées.

Nuit, bordeaux

23 | 10

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#Posté le jeudi 19 janvier 2012 08:13

[ Il ne faut pas croire que tout restera figé, tout change et parfois pour le pire. ]

Je pense qu'il sera difficile de tomber plus bas, il faut que je rebondisse.

Pépée - Repose en paix
( juillet 1994 - 8 novembre 2011 )

J'ai l'impression de ne faire que des hommages, enfin deux articles qui se suivent tous les deux forment un hommage, mais pas vraiment dans le même sens. Ces deux "personnes" ont marqué ma vie, mais dans un sens largement différent. Je ne ferai pas l'apologie du premier, d'une part car je suis triste, d'autre part, parce que cela est sans aucun intérêt. Je veux parler de Pépée, ou PP, ou encore Gros Youyou, enfin, je vais parler de mon chat. Comme dirait les anglais, je vais faire une "tribute", en d'autres termes un hommage, à celle qui a autant marqué ma vie. Oui, je n'ai pas peur des mots, elle a marqué ma vie. J'essaye de faire bonne figure, de ne pas montrer ma tristesse, mais avec elle c'est une partie de moi qui est morte. Tout commence en 1994, au mois de juillet, petite Pépée née, mais son début de vie est assez triste, puisque rapidement sa mère et ses frères et soeurs (s'il est possible de les qualifier ainsi) sont morts, raflés par une voiture. Une vie qui commence mal, elle est recueillie par la SPPA d'Amiens (et oui Pépée est Picarde !). A cette époque mes parents étaient mariés, ma mère insistait pour un chien, je voulais un chat. J'ai obtenu un chat. Nous allions un dimanche hivernal à la SPPA, et que vois-je parmi plein de chat, une déesse (qui deviendra ma reine par la suite), Pépée jeune, qui vivaient avec d'autres chiens et chats, qui n'était pas difficile. Tout de suite, elle est venue vers mois, je me suis dit, c'est la bonne je la veux. Elle m'a trouvé, je l'ai trouvé. Notre histoire peut commencer. Mais nous ne l'avons pas pris immédiatement, de retour à la maison, je supplie mes parents pour prendre ce petit être si beau. Nous achetions en catastrophe, litière et tout élément essentiel pour qu'un chat puisse vivre avec nous. Nous revenons à la SPA et nous la prenons. La petite PP était à peine sevrée (élevé au biberon), la voilà à la maison. La première nuit qu'elle a passé, je m'en souviendrai toute ma vie, elle a dormi au-dessus de ma tête et elle ronronnait. A cette époque, elle était gentille, elle ne râlait pas et elle faisait beaucoup de câlins. Petite PP grandie, elle chasse très bien, toute sorte de souris, oiseaux (ce qui a valu des heures de nettoyage car elle enlevait les plumes des oiseaux dans la maison). Bref, elle grandit. Elle devient de plus en plus belle (évidemment). Mais aussi son caractère grandit, elle devient caractérielle, mais aussi très écoutée. Jeune elle n'avait peur de rien, elle allait voir des chèvres, et les provoquaient, se bagarrer avec d'autres chats...
Puis vient le temps des troubles, une période de ma vie que je n'évoque quasiment jamais, car assez dure et que je préfère oublier, à ce moment, PP était là, c'est peut-être con (mais vous n'étiez pas là !) mais quand je revenais du collège, elle était là, dans ma chambre, à me faire des câlins et me remonter le moral. Elle a toujours été là. Je me souviens également d'un temps où je la promenais, nous allions dans le jardin ensemble et nous faisions un tour, puis nous rentrions. Bref, elle me soutenais (à sa façon) quand je n'allais pas bien, elle était si présente. J'avais besoin d'elle et elle avait besoin de moi durant cette période. Mais j'ai toujours cette image de PP m'attendant sur mon lit, et dès qu'elle me voyait arriver, se mettait à ronronner. Elle était si bien. Bon après, je peux dire que je me suis pris pas mal de griffures, mais ce n'est rien, je la cherchais. Puis les temps se sont adoucis, la vie devenait meilleure, pour elle et pour moi, ainsi notre chère PP...

Je pense que je vais arrêter là, avant que je me mette à m'effondrer.

Je suis content de l'avoir pris une dernière fois dans mes bras. Je ne sais pas comment résumer une vie, comment résumer 17 ans d'amour sur un coup de foudre. Je l'aime c'est tout.

Putain tu vas trop me manquer ! Les bons souvenirs resteront là à jamais.

Adoptez vos animaux à la SPPA.

Fragment de tristesse

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[ Rien d'autre qu'un hommage parmi d'autres ]

Photo de mon Macbook et ancien iPhone prise avec un iPhone 4.

C'est Grace à lui et ses logiciels, iPhoto, iWeb, Aperture... Que vous voyez mes photos, mes retouches, mais aussi mon site...

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[ Sécurité ]

[ Au final, il est plus facile de tout changer radicalement, que d'assumer ce changement. ]

Une fuite à cette fuite sera t-elle nécessaire ?

Ce qui est fait est fait, il n'est pas possible de repartir en arrière. De même regarder en arrière est une perte de temps, ce qui était n'est plus. Je dois avancer et m'adapter à cette nouvelle vie. Mon Dieu, je n'avais pas imaginer que cette vie serait si compliquée, si difficile. Je n'aime pas prendre le tram, ça franchement, c'est vraiment nul. Alors je cherche des solutions alternatives, mais je vais devenir assez vide en matière d'idée. De toute façon, il sera possible de rectifier le tire dès le prochain été, si la situation ne va pas. Mais je ne suis pas encore là. Le but est l'adaptation, il faut savoir s'adapter à toute cette vie. Existe t-il une limite à l'adaptation ? Serait-il possible de saturer ?
Mais que ce monde, cette ville est fermée, je m'explique, dans cet univers, les gens sont fermés. Je ne dis pas fermé à toute communication, il parle, mais jamais, ils viendront parler ou aider. Beaucoup de locaux se retrouve seuls, et ils trouvent cela normal. Personne n'ira tendre la main. C'est assez étrange, car je ne partage pas ces valeurs, en effet, j'estime qu'il faut s'aider tout de même. C'est vrai, tout le monde est dans la même galère, le même bateau, alors pourquoi vouloir s'écraser les uns des autres ? Oui, à la fin de l'année, beaucoup seront refoulés (dont moi peut être), mais ce n'est pas une raison. Même s'il y a ambiance "concours", il faut quand même s'aider, le but est de se tirer mutuellement vers le haut. Et bien non pas ici, chacun sa peine. Bien. Mais je ne trouve pas ça vraiment bien, ni correct. C'est particulier. Après, je ne dis pas qu'il faut se fusionner les uns des autres, mais il y a un équilibre. Cette façon de fonctionner m'est étrangère. A Rome, il faut faire comme les romains. Mais ces coutumes romaines ne me plaisent pas et je pense que les coutumes extérieures sont meilleures. Naïf ? Je vais l'assumer. Je vais essayer de garder mes coutumes, quitte à être rejeter par la masse,
néanmoins, cette masse est tellement fermée, qu'entre fermeture et rejet, la nuance semble être subtile. Qui vivra, verra. Je suis là, je fais mon boulot, avec de la chance, je ne me plante pas, et ma vie continue.... Croisez les doigts pour moi, je vais avoir besoin de chance.

Quand la roue tournera ?

Fragment de pensées.

Photo prise avec un iPhone, alors la qualité est moins bonne que d'habitude.

Amiens, Tag, URBAIN

42 | 7

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#Posté le mercredi 28 septembre 2011 05:32

Modifié le mercredi 28 septembre 2011 08:18

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[ Dernier souffle ]

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Say Good bye to Steve

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